Psiquiátricos Cvalda

Sin describir

Tantas cosas por decir... y la incapacidad de expresarlo me abruma. Muchas cosas por decir a quien no quiere ni puede escuchar... tantas dudas reservadas en la mesa de aquel local... tantas palabras guardadas en el cajón...
Millones de cosas por hacer...

Repentinamente

Ayer encontré mi caja de discos.
Llevaba un mes conformandome con la selección musical que hice en julio, antes de enfrentarme a las grandes aventuras del verano en las que me tenía que conformar dos veces por semana y algun minuto suelto para poder darle al play.
Ciegamente abrí la caja, sin saber qué era lo que quería. Millones de discos que quizás hubiesen podido describir ese momento o ayudar en la tarea... pero no era lo que yo buscaba...
Y entonces lo encontré, por casualidad, quizá. De repente lo vi y senti ganas de hacerlo rodar... olvidándome del todo de aquel fatídico y horroroso día en el Fib. Hoy, quizá, tenía otro significado.

She told me she loved me
which means
she must be insane
I?ve had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not / and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
the only one around here who is me
is me

He says he wants to befriend me
which means
he can?t possibly know me
the voices of the real
and the imagined cry:
?the future is passing you by
the future is passing you by.?
so how can anybody possibly think they
know how I feel?
everybody look / see pain /walk away
and as for you in your uniform
your smelly uniform
and so you think you can be rude to me
because you wear a uniform
a smelly uniform
and so you think you can be rude to me
but even I / as sick as I am
I would never be you
even I / as sick as I am
I would never be you
even I / sick and depraved
a traveler to the grave
I would never be you
(Morrisey - HOW CAN ANYBODY POSSIBLY KNOW HOW I FEEL?)

Sin querer, recordé muchas cosas, tantas que evité sentarme a pensar.

On returning
I can?t believe this world is still turning
the pressure?s on
because the pleasure hasn?t gone
and I?m / not sorry for
for the things I?ve done
and I?m / not looking for
just anyone

the woman of my dreams / she
never came along
the woman of my dreams / well
there never was one
and I?m / not sorry for
for the things I?ve said
there?s a wild man
in my head
there?s a wild man
in my head.
(Morrisey - I'm not sorry)

Aún así, a veces, no lo puedo evitar...

A veces recupero la memoria

Lo siento, pero a veces, sigo pensando en ti y también en ti... en todos. A veces hasta sonrío cuando llegas por casualidad a mi pensamiento. Otras, me doy cuenta más tarde de que he estado perdiendo el tiempo, que las agujas del reloj han cambiado de posición y que no volverán atrás... entonces me arrepiento.

A veces pienso que tu recuerdo es bueno y el suyo no... en ocasiones pienso lo contrario. La mayoria de las veces, no pienso en ti, ni en ti, ni en ella... ahora pienso en mi y en los que me rodean.
Ni tu, ni tu, ni tampoco aquel rostro lejano estais cerca. Sin embargo, aquel rostro lejano guarda un lugar privilegiado de mi memoria... también tu dispones de ese trono, pero está manchado.
Muchas figuras puedo ver desde este sillón, muchas figuras que representan un antes... una parte importante de mi memoria, pero no sé hasta que punto debo dejarme llevar por mi pensamiento.
Quizá sea mejor pasar esta página, cerrar este libro, abrir aquel otro... donde alguien más se escapará entre líneas, dejando más palabras para el recuerdo... quizá seas tú misma, o ella, o aquella otra... quizá estén las mismas figuras, los mismos personajes en aquel libro. Quizá esta historia se repita siempre...
Quizá sea mejor recordar otras sonrisas... aquellas de las que lamenté despedirme, quizá sea mejor recordar, sentir y vivir otras sonrisas que no se escapan entre líneas, esas sonrisas que completan la historia y el libro...
Quizá sí sea bueno recordar, cuando dominas tu memoria...

SIN PALABRAS

Hace tiempo se me acabaron las palabras y no sé donde comprarlas, algunas veces, ni siquiera me apetece buscar y, simplemente, enmarco impresiones subjetivas en forma de estampados. A veces, es mejor ahorrar en palabras y expresiones, las coletillas son demasiado incómodas para quien aprendió algo bueno en algún período de su vida. Intento evitarlas al mismo tiempo que intento evitar ese gran defecto, aquel que utiliza demasiado el lenguaje. Hablar demasiado es perjudicial.

Algunas palabras no pueden expresar impresiones, otras, no pueden explicar sucesos. Algunas palabras, como la misma realidad, escapan de toda lógica, pero no llega a escaparse del todo.
Las palabras no lo pueden explicar todo y los teclados, los alfabetos y diccionarios enblanquecen vocales y consonantes.

A veces no se necesitan las palabras, otras veces, se esconden. Durante todo ese tiempo, en ocasiones, demasiado largo, los pensamientos y divagaciones pueden llevar a lugares insospechados, lógicos a veces, ilógicos la mayoría.
Y nunca se pueden llegar a explicar.
El perdón o la disculpa, el cariño, la ternura, la amabilidad, la bondad... a veces no existen palabras para definirlos o expresarlos. Es demasiado fácil mentir y, a la par, mucho más cómodo. Demasiado difícil de expresar.
Sería muy fácil describir dos semanas de mi vida, un mes, un suceso, una vida proyectada en la mía.
Una historia tras otra. Es muy fácil de contar.
Pero es tan difícil expresar qué suponen esas dos semanas, ese mes, ese suceso o esa vida que se proyecta en la mía...

Demasiado niña

Soy pequeña para alzarme, no llegan mis piernas y mis brazos a abrazar tu cuello.
No llega mi voz a tus oídos, ni mi letra a tus ojos. No llega mi mirada a tu mirada, mi sonrisa a tu calidez y amabilidad.
Soy demasiado pequeña para entender... para entenderte a ti, con tu vida, con la pasada y la presente, demasiado pequeña para entender lo que quieres del futuro.
Demasiado niña para que me mires a los ojos y reconozcas en mi un cariño que jamás sabrías explicar. Aprecio, admiración.
Demasiado niña para que me escuches y sepas mi verdad, la que yo veo. Demasiado niña para que me des tu punto de vista. Demasiado infantil para reconocer que algunas cosas que digo son ciertas.
Demasiado pequeña para que me prestes atención, demasiado insignificante, demasiado vulgar.
Paso desapercibida, tampoco tú te das cuenta que estoy ahí, a tu lado, que te pico el hombro y grito con mi ahogada voz. Y cuando ya no me queda aliento, respiro hondo y espero sentada a tu lado, impasible, pensando que algún día me verás, me sonreirás amablemente y me dirás: "¿Por dónde nos quedamos?"
Quizás si el tiempo pasa... y ambos sabemos que pasa muy rápido, tus palabras se conviertan en susurros desconocidos, irreconocibles. Quizá entonces digamos: "¿Por dónde empezamos?"

De repente recordé este post, que escribí hace casi un año. Quizá sea bueno recuperarlo ahora.

Gratitud

Quedó la sensación de que había transcurrido tanto tiempo que ni siquiera iba a recordar donde llegaba aquel autobús.
Solo habían sido quince días intensos.

Todos aquellos nombres que quedarán en mi memoria y que me harán sonreir al recordarlos, sus caras grabadas en mis ojos.
Quince días que me ofrecieron la posibilidad de dejar de pensar... me ofrecieron la oportunidad de sentir...

Solo hay que organizar las visitas... esas sonrisas merecen ser vividas de nuevo.